仿佛做了一个冗长如沉浸于幽深黑湖的梦。
想想自己曾经一直没有答案的问题吧？
我是什么？我拥有什么？
这些其实并不重要。
毕竟活着虽然辛苦，但是存在即是有意义的。
我不是天才，亦不是身怀绝技，我没有任何与常人不同的资质。
但我希望能取得他人的认可，我希望能够依靠自己的努力取得成绩。
虽然现在依旧一事无成。
我大约是个非常自私的人，自然不会被这个世界温柔相待。
那我又算什么？
当然不算什么，你不过是无数尘埃中的微末一粒罢了。
但是就算是这样如渣滓般的我，也是渴望能够获得温柔和轻暖的——就像冬日中将自己僵冷的手指移至暖金色的阳光中一样——就算是一刹那的温暖也能带给我幸福。
所以我愿意对一切让我感受到善意和温柔的人致以最真诚的对待。
大约是很愚蠢的行为。
我一直牵挂着被我自己丢失的东西，虽然我并不明白是否真的错在自己，但是那些确实是让我很长一段时间，直到现在也一直无法释怀的事情。
我希望能让曾经被我无意中伤害到的友人能够平安喜乐。
大概是因为从小被浸泡在温水中，我无法遭受过大的精神冲击，或许小时候还不在意这些中伤……也许是因为人总会慢慢成长，想的事情也慢慢变多了，那么过去的一切受到过的伤害都会被慢慢成长到自己淤积起来，堆放在内心的最深处。不让外人察觉的同时，自己也没有留意到这个潜藏的阴暗角落。
最后这些东西慢慢腐臭发烂，损害到了自己。
所以高三一整年废得八九不离十的原因，大致便是如此爆发的吧？
我想还是有人知道的，我有轻生念头这一点。
不知为何，我确实觉得死亡不可怕，无论是送走了那么多老一辈，还是因为心理问题，都让我对死去以后会发生什么无所顾忌。但是，要选择死去的方式却很麻烦——毕竟我试想过很多种方法，都没有轻轻松松让我没有苦痛没有风险地死去的那种。
所以我的确是个胆小鬼。
直到我身边同学的死亡才彻底把我从这无穷无尽的自弃泥潭中狠狠拖曳出来，让我意识到生命的一摧即毁，这才慢慢站起来，重新艰难行走。
现在这样，很好，至少我情绪崩溃的时候不会再有结束生命的意图。
因为怕疼，所以不会举起美工刀划开皮肤，因此也并不会去尝试所谓心理催眠的游戏；不知道如何无声无息没有马脚地购买大量安乃近，也不会选择从天台上一跃而下，毕竟坠落至底的那一刻一定会很疼，如果不能马上结束自己的生命，后半生大约就只能报废度日了。
我不是赌徒啊。
所以在面对高考掉档的现实中，我选择了重新开始。
新省份，新环境，新老师，新同学。
或许是因为一切都看开了，我在这里再也没有感受到之前的种种恶意和刁难。
虽然辛苦，但是很幸福。
仔细想想我拥有什么，我可能拥有的并不多，但是……这又有什么可在意的？人生苦短，及时行乐，这般就好。
——噢，这真是个非常不政治正确的思想。
我拥有日常小打小闹但是柴米油盐井井有条的父母，有会关心我日常生活的家族亲戚，有愿意和我分担压力互相安慰支持的二三朋友，还有我在这里遇见的你们。
或许列表的各位看来我确实是一名过客，不会给你们留下多大的印象。
我也确实没有想要成为什么大人物的远大志向。
不过没关系，能遇见诸位，实在是我这个蹒跚学步的幼稚小鬼的荣幸。
我很高兴我还拥有可以再来一次磨剑拼搏的机会。
再看着我爱的角色，几乎都有一些共性——
阳光，温柔，愿意帮助他人，天真却敏锐。
就算有黑暗无光的过去，也不会因此介怀。
毕竟是光明的孩子。
我也想像他们一样。
心之所向，素履以往。
生如逆旅，一苇以航。
我会努力的。
梦醒了，是否还要继续做下去？这要看看未来的我了。
我将我的心灵沉浸在天空里，把生命的啁啾之声盛满我的心灵。
不管怎么说，从今日起——
我十八岁了。
盐酸君
2018.10.10